 |
Анекдоты
- Мужик намыливает джинсы.
- - Никому нельзя доверять! Никому...
- Продолжает намыливать...
- -...Даже себе. А ведь только пукнуть хотел.
- Мужик сидит в метро, гадает кроссворд. Вдруг он обращается к соседу:
- - Извините, я тут хотел бы проверить. Инструмент для игры в биллиард, 3 буквы, последняя Й.
- - Кий.
- - Ээээ...Спасибо. У вас ластика не найдется?
- Из-за отключения электроэнергии в эстонском метрополитене, около 200 эстонцев на 2 часа застряли на эскалаторе.
- Объявление в эстонском метрополитене: ув-важаемые пас-сажиры, ос-торожно двери зак-рываются, след-ующая остановка...а во-т и он-а...
- Горячие эстонские парни в зоопарке очень любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.
- Встретились Василий Иванович и Петька. Василий Иванович что-то мнет в пальцах.
- "Чо это ты мнешь, Василий Иванович?"
- "Не могу понять, Петька, пластилин или говно."
- Петька берет и мнет. Потом нюхает.
- "Говно, Василий Иванович. Да, определенно говно!"
- Василий Иванович:
- "Вот я и думаю откуда пластилин в жопе?"
- - Бэрримор, ваша жена всю ночь плакала, вы что, плохо с ней обошлись?
- - Нет, сэр! Наоборот, прекрасно обошелся без нее!
- "Какая сумасшедшая карусель", - думал эстонец, сходя с чертова колеса...
- Из спортивных новостей: эстонский спринтер задержался на старте финального забега стометровки и был сбит кенийцами, бежавшими круг почета.
- Все думают, что я садист, но на самом деле это не так, у меня сердце ребенка. Вон оно - в банке с формалином.
- Кэт не хотела становиться раком - но пришлось. Штирлиц ошибочно записал в её новых документах дату рождения не первого июня, а первого июля.
- Штирлиц спросил Кэт:
- - Вы любите фильмы про любовь?
- - Бесспорно! - ответила Кэт.
- - А я с порно, - признался Штирлиц.
- Встречаются Цирителли с Путиным:
- - Владимир Владимирович, отдай мне царь-колокол.
- - Зураб, да ты что. Это ж национальное достояние России.
- - Ну тогда продай, хорошие деньги заплачу.
- - А зачем тебе?
- - Да вот задумал я тут одну скульптуру.
- - И как будет называться, если не секрет?
- - Тройка с бубенцами...
- Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!
- Памятка легкоатлету. Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.
- Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.
- На спортивных состязаниях комментатор: - Внимание! Французский гонщик, скорость 150 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 130 и...удачно вписывается в поворот. - Американский гонщик, скорость 170 км/ч. Сбрасывает скорость на повороте до 150 и...удачно вписывается в поворот. - Русский гонщик - скорость 200 км/ч, на повороте прибавляет до 230 и...с криком "Хрена вы здесь все расселись!" прокладывает новую трассу...
- Вернисаж. Билетерша требует:
- - Ваш билет!
- - Я Пикассо.
- - Докажите.
- Пикассо рисует голубя мира, и его пропускают. Следом за ним идет Фурцева, и тоже без билета.
- - Мы только что пропустили без билета Пикассо, и вас пропустим, если вы докажете, что вы - министр культуры СССР.
- - А кто такой этот Пикассо?
- - Проходите, товарищ Фурцева!
- - Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты проводишь целый день, сволочь!
- - Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевленный предмет с компьютером?!
- (c) Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.
- Выпивают двое грузчиков. Один - другому:
- - Вот смотрю я на тебя, Иваныч, - умный ты мужик! А как выпью - красивый ты мужик!
- Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь - толстый, лоснящийся. Лиса:
- - Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан - еле вырвалась.
- Волк:
- - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употрреблял, но люди их посчитали, натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
- - Да нет, я на стройке зимовал...
- - ???
- - Так там молдоване. Кто их там пересчитывает?
- Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.
- - Мам, а мам! А почему тот дядя бежал, бежал к туалету, а потом остановился, махнул рукой и пошел обратно?
- Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа чаплинского. Мужик продавщице:
- - Че у вас все шляпы такие хYёвые?!
- Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку":
- - Не нравятся хYевые - возьмите пиZдатую!
- Телефонный звонок.
- - Это прачечная?
- - Хуячечная! Это министерство культуры.
- Сцена на улице.
- - С чем пирожки?
- - С яйцами.
- - С хуем! Я серьезно спрашиваю!
- Из сообщений: Вчера с зимней Олимпиады в Солт-Лейк-Сити после завершения лыжной эстафеты вернулась сборная команда Эстонии.
- Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок - в свинью, осленок - в осла, козленок - в козла... Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!
- Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит:
- - Ну чеснэ слово, як диты.
- Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.
- "Стань звездой" - такой позы мир еще не знал.
- В центре Москвы будет установлен новый 160-метровый железобетонный шедевр Зураба под названием "Какающая девочка".
- Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба Roma...уж очень ему название нравится.
- Разворачивается грузовик в детском саду. Водитель:
- - БLя - не дети, а булыжники!!!
- Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
- После прыжка с парашютом я наконец узнал откуда выделяется адреналин...
- - Мужчина! Мужчина! Вы портфель забыли!!
- - Аллах акбар!
- На набережной канала Грибоедова вчера был обнаружен расчлененный труп мужчины. Милиция так быстро прибыла на место, что преступники еле успели унести ноги.
- Мужик намыливает джинсы.
